牙签
昨天去表弟家，一段时间不见，他家的仙人球突然大了不少，我很疑惑。姨妈见了，说：“别看了，这盆是昨天刚买的。”
我问：“之前那盆呢？”
姨妈悠悠地说：“被你弟当牙签用完了。”
神回复
你玩过最危险的游戏是什么？
神回复：“早上醒来，关掉闹钟，闭上眼睛再躺5分钟。”
质问
儿子放学回来，明明看见我在客厅却不打招呼。
我：“你这小子咋这么没礼貌？”
儿子：“爸，我怕你尴尬。”
我：“我是你爹，有啥尴尬的。需要辅导作业吗？”
儿子：“今天老师没布置作业。”
我：“打游戏吗？给你键盘。”
儿子：“爸，你好好跪着吧，省得一会儿我妈看见了，你就更难堪了。”
寝室老大
我：“上大学的时候我是寝室老大，我动动脚趾就能吓死他们！”
女朋友：“是路由器，还是插座在你边上？”
我：“……都在！”
冷笑话
老爸批评我们：“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压着，风吹跑了怎么办？”
猜谜
一家新店开张，吃饭的顾客可以玩“我来比画你来猜”的游戏，猜对了就打折。我和女友吃完饭，一起玩这个游戏。
我看了看谜底，对她说猜一味中药。我从椅子上起身伸了个懒腰，然后看着她，她摇摇头说：“猜不出来。”
我指了指自己，蹲下又站起来伸了个懒腰，她马上答道：“枸杞（狗起）！”
我说：“是人参（人伸），人参！”
热心肠
媳妇上班忘带钥匙，我想把钥匙放在小区门岗，门卫大爷冷冰冰地说：“我们不保管私人物品！”
我出去转了一圈，回去跟门卫大爷说：“我刚捡了一串钥匙，先放在您这里吧。”
大爷笑嘻嘻地说：“像你这样热心肠的人不多了。”
相亲
相亲会上，一个男孩说自己平时喜欢玩手机，所以他在家中的每个房间里都放了一根充电线。
一个女生听到后，笑他没出息，但另一个女生弱弱地问了一句：“你有多少根充电线啊？”男孩说：“46根。”
然后，这个男孩和女孩就幸福地走到了一起。
无法拒绝
大中午的，我妈让我除去买点儿水果，我嫌太晒，就跟她说傍晚再去。我妈不干，偏说她现在就想吃。
可我还是不愿意去，正想再说些什么，我妈发话了：“你不是说现在不想结婚，要多伺候我几年吗？那去啊！”
放对了
今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。
等面上面，我们发现两碗辣椒一样多，就跟老板说：“老板，我们有一碗是要少放辣椒的。”
老板看了一眼两碗面，默默地走进后厨，拿了一勺辣椒出来，随后放进其中一碗，说：“现在合适了。”
