牙签昨天去表弟家,一段时间不见,他家的仙人球突然大了不少,我很疑惑。姨妈见了,说:“别看了,这盆是昨天刚买的。”我问:“之前那盆呢?”姨妈悠悠地说:“被你弟当牙签用完了。”神回复你玩过最危险的游戏是什么?神回复:“早上醒来,关掉闹钟,闭上眼睛再...[阅读全文] 要求到快餐店吃饭,对服务员说:“要两个鸡肉汉堡,一个不要放番茄。”服务员微笑说:“好的,请问哪一个不放番茄?”点菜一对热恋中的情侣到餐馆用餐,两个人目不转睛地看着对方,都忘了点菜,最后还是小伙子先开了口:“亲爱的,你真甜,我真想咬你一口。”姑娘害羞地...[阅读全文] 嫁给他我的男下属今天居然当着全体员工的面跟我说:“嫁给我吧!”所有人都在一旁起哄:“嫁给他!”“嫁给他!”于是我只好硬着头皮给他开了张假条。提问我每次遇到不会的问题,需要帮助时,都会先到网站上发文求助,接着登入另一个账号到底下回一个完全错误的解答。人...[阅读全文] 加微信
我高中同学的儿子今年刚上六年级,身高已经182厘米了。昨天,他和同学逛街,一个小姐姐追着他求加微信好友,这小孩撸起袖子说:“我没有微信,只有小天才电话手表。”
分手
打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说:“你想清楚了吗?确定要和我领证了吗?”她郑重...[阅读全文] 去年,“凡尔赛”成为热词,虽源自微博、朋友圈等,但显然,已扩散至自媒体、金融、商业、明星等领域。稍有事件、新闻等“刺激”,或者出于“宣传”的目的,总会“无意中”透露出财富、文凭、学历、外语(专八等)、职业等等外在证明信息,似乎需要通过这些证...[阅读全文] 竹签
放学后,我喜欢在学校门口吃炸串。因为总能看到老板在地上捡用过的竹签,所以我每次吃完都会把竹签折断。结果折了两天我就放弃了,因为不折还有机会吃到自己用过的,折了就全是别人用过的。
白头发
问:白头发是不是拔一根长十根?
答:要是真的,有一根白发就永远不会秃头。
偷钱
小明偷了家里10...[阅读全文] 〇甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问:“去中央公园多少钱?”司机:“10元。”甲又问:“和朋友一起去呢?”司机:“10元。”甲对乙说:“我早就对你说过,你一文不值。”一一天小白兔去水果店买苹果,小白兔问老板:有一百个苹果么?老板说:没有。...[阅读全文] 忍一时,风平浪静;退一步,海阔天空。
这是很多年前便记得的一句话,只是对于“风平浪静”和“海阔天空”的理解,却从未像现在这般深刻。在往常的矛盾、纠纷、利益冲突处理时,往往抛不开人性的本能,而纠结于一时而表面的得失。
直到后来,渐渐明白了“时间就是金钱”...[阅读全文] 〇追了好久的妹子昨天破天荒去单位找我,同事看见了,就在旁边起哄,说我终于解决了老大难的问题,一定要请客吃饭。这时,妹子却说:“我们不可能的,我就是来找他问点事儿。”同事一看气氛有点尴尬,都识趣地离开了。我耷拉着脑袋问她:“我们就真没点希望了吗?”妹子急眼了:&l...[阅读全文] 错过
问:好奇怪,为什么公共汽车的后面也会有路线号呢?
答:这样你就可以确认你刚才错过的是你要搭乘的公交车了。
猫的烦恼
甲:别看猫无拘无束,其实也是有烦恼的。
乙:什么烦恼?
甲:主人很丑还亲它。
供应商
有推销员打电话让我办上网套餐,我不耐烦地说:“我已经有了!不需要了!”...[阅读全文]