对话我:请问我会被ChatGPT代替吗?ChatGPT:不会的。我:哇,真的吗?!为什么?ChatGPT:因为您的工资还没有ChatGPT的运维成本高。变成哪种植物老师:“加入可以变成一种植物,你们想变成什么?说说理由。别人说过的就不能再说了哦。”小红:“我想变成梅花,默默传...[阅读全文] 牙签昨天去表弟家,一段时间不见,他家的仙人球突然大了不少,我很疑惑。姨妈见了,说:“别看了,这盆是昨天刚买的。”我问:“之前那盆呢?”姨妈悠悠地说:“被你弟当牙签用完了。”神回复你玩过最危险的游戏是什么?神回复:“早上醒来,关掉闹钟,闭上眼睛再...[阅读全文] 起床周末在家无所事事,就喜欢睡懒觉,老爸看不下去了,过来叫我:“该起床了!”然后听到老妈幽幽地说道:“你叫她干什么,叫醒了还得给她做饭吃!”比赛最近几天突然人品爆发,我们小区的几个媒婆争先恐后地给我介绍女朋友,让我受宠若惊!后来听老妈说:“几个媒婆约定,...[阅读全文] 嫁给他我的男下属今天居然当着全体员工的面跟我说:“嫁给我吧!”所有人都在一旁起哄:“嫁给他!”“嫁给他!”于是我只好硬着头皮给他开了张假条。提问我每次遇到不会的问题,需要帮助时,都会先到网站上发文求助,接着登入另一个账号到底下回一个完全错误的解答。人...[阅读全文] 成绩
儿子拿着数学试卷回家,妈妈问:“成绩怎么样啊?”
儿子说:“不好说,非要形容的话,可以用一个形容王羲之书法的成语来形容。”
妈妈一乐:“这么厉害啊!是什么成语啊?”
儿子说:“入‘目’三分。”
礼物
有个朋友过生日,我在网上给她买...[阅读全文] 谈谈吃完饭,爸爸缓缓说道:“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异:“啊!怎么会这样?”爸爸说:“晚上回来得跟她谈谈。”妈妈气愤的说:“谈!必须谈!凭什么屏蔽我不屏蔽你!”想自己有次给男友发短信说:“我想你了。”他回:“我...[阅读全文] 加微信
我高中同学的儿子今年刚上六年级,身高已经182厘米了。昨天,他和同学逛街,一个小姐姐追着他求加微信好友,这小孩撸起袖子说:“我没有微信,只有小天才电话手表。”
分手
打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说:“你想清楚了吗?确定要和我领证了吗?”她郑重...[阅读全文] 先富
老婆跟我说,以后工资卡都要上交。我不服,就问为什么。老婆淡定地说:“咱们家也得响应国家的号召,让一部分人先富起来!”
转移
老婆:“老公,我发现逛街真治病!出门前头晕眼花的,出来买了包包鞋子,花完钱,瞬间心情就好了,头也不晕,眼也不花了。”
老公:“哦...[阅读全文] 〇追了好久的妹子昨天破天荒去单位找我,同事看见了,就在旁边起哄,说我终于解决了老大难的问题,一定要请客吃饭。这时,妹子却说:“我们不可能的,我就是来找他问点事儿。”同事一看气氛有点尴尬,都识趣地离开了。我耷拉着脑袋问她:“我们就真没点希望了吗?”妹子急眼了:&l...[阅读全文] 0起晚了,骑摩托往公司赶,路上遇到同事正火急火燎的骑自行车。我说:你骑它肯定迟到,我带你一程吧。他:我车子咋办……我问:你车子多少钱买的?他说:二手市场80买的。我说:迟到扣全勤奖加工资110,你合计合计。他怔了怔:把车往路边沟里一推,跨上我车走了。然后……然后...[阅读全文]