又不在
前几天附近开了家快餐店，我进去点了份盖浇饭。
因为是新开张，老板娘很热情地和我交谈。我说我住在附近，老婆不在家，我就自己出来吃。后来她加了我微信好友，说可以送餐。
今天老婆翻我手机，发现有新的女性好友，三连发问：“她是谁？怎么没说过话？你是不是把聊天记录删了？”
我一下子忘了是谁，伸手说：“我问问。”她推开我的手说：“我来问。”然后发了两个字试探：忙吗？
对方回复：哈哈，你老婆又不在家了？
情侣装
上学的时候同桌是个干净利落的运动风小美女，喜欢她的男生看着她穿运动装，也买了一套一模一样的，假装“情侣装”，一来二去小美女也发现了端倪，两人顺水推舟水到渠成地在一起了。青涩而甜蜜的举动被喜欢我的隔壁男生看见了，隔天早上，他就穿了一件和我一样的碎花连衣裙在我们班门口来回路过……
最近的一次
我和500万最近的一次，不是我只差了一个数就中奖，而是一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
怎么算
今天和女朋友去外面吃饭，饭后她去结账：“老板，多少钱？”
老板算了算，笑着说：“小姑娘，一共201，我算你200。”
女朋友说：“那如果我消费204的话你会怎么算？”
老板愣了一下，大手一挥：“也给你算200。”
女朋友点点头：“那麻烦您再给我拿一瓶可乐。”
认错
一堆夫妇常常为了一点小事吵架，吵后他俩又都碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，妻子决定做出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，就答应了。妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了！”
算命的说
老公对未来的经济状况颇为惆怅。我安慰他：“算命的说我命中有房有车，衣食无忧，放心吧。”老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力地问：“那算命的没说你会结几次婚吗？”
鸳鸯
陪侄儿看一本鸟类图鉴，指着一堆鸟告诉他：这是鸳鸯。侄儿立刻指着左边和右边分别说：这是清汤，这是麻辣。
一本
问：你是如何考上一本的？
答：我考了个二本，然后学校很努力，自己升一本了。
喜欢
8岁的小外甥跟我说，他喜欢上了一个女孩。
我问他：“你知道什么是喜欢吗？”
他说：“我不喜欢胖子，但她胖就没事。”
成熟
成熟的大人不会挑食，成熟的大人会说：“这个我不能吃，会过敏。”
